С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.

Слова, использованные в начале предложения: «ТЫ», «ЕСЛИ» и «ПОЧЕМУ» — это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ — это слово атакует самого ребенка, а не проблему («Ты всегда…», «Ты никогда…», «Тебе бы лучше…», «Ты такой…»).

ЕСЛИ — с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто — пустые. «Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать». Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу.

ПОЧЕМУ — обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на «Как Только» и «Когда»: «Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин» или «Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор». Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство («Как только ты сделаешь А, я сделаю Б»).

Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить — в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным.

Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину — ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.

Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.

Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте — потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем.

Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок «купится» на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида — ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое.

Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность.

Так что, прежде чем пускать в ход «тяжелую артиллерию», подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания. И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель — изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.

Автор: Юлия Синарёва